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婆婆管我怎麼帶小孩,怎麼辦?

文∕黃宛

從家裡有了新生命開始,婚姻可能開始面臨新挑戰,婆媳間可能因為坐月子、養育孩子的想法、觀念不同而產生衝突,夾在中間的丈夫(兒子),該抱持什麼態度?婆媳間又該怎麼溝通及解決呢?

個案故事
30歲的惠玉結婚後,一直希望添個寶寶,2年後終於如願,喜悅得子之餘,婆媳間卻從此不斷有摩擦與不悅。原本沒住在一塊的兩人,因坐月子得整天緊密相處;吃的方面,婆婆很傳統,該補的全都大份量奉上,造成媳婦的壓力,先生幫忙反映,婆婆嘴上說吃不完沒關係,私下卻要求媳婦別浪費食物;還有習慣方面大不同,甚至常不敲門就進房門。

面對孩子的養育有更多問題,公婆寵孫子,時時抱在手上,甚至孩子一哭,直接從媳婦身上強抱走小孩,就算媽媽正在餵奶,也是如此;還會聽信親朋好友的偏方,包含給嬰兒吃八寶粉、塗抹親戚說好用的皮膚藥膏等,就連餵食副食品的時間,婆婆也有意見。最令惠玉受不了的是,婆婆竟當著孩子的面,說媽媽是陌生人、是壞人,就算媽媽抱著孩子在跟爸爸玩,也會要求孩子應該給爸爸抱,讓惠玉覺得自己被當成外人,相當難過。

 ▎張素雲社工師解析
在台灣社會,像惠玉這樣的婆媳問題相當普遍,不像西方社會,尊重每個人是獨立個體,已經是普遍的認知,台灣的現代女性雖被教育、培養相同觀念,但是,整個社會卻還是相當強調以整體家族為主的思維。在此傳統觀念的推波助瀾之下,婆媳兩個人、兩種角色,常有觀念上的衝突與摩擦,因而造成家庭的不愉快。

常見婆媳衝突引爆彈

〔傳統父系結構與現代女權意識抬頭〕
傳統的家庭結構,深深受到父系結構影響,而媳婦在家庭中的權力地位最為低落,但是,近代女性教育程度不斷提升,傳統的權力結構儼然面臨劇烈改變。屬於「父權」制的擁護者、也是「父權」體制下傳統性別分工的實踐者婆婆,為了使自己的兒子維持其在職場和家中的優勢,自然容易與期待在家庭中與丈夫享受平權的媳婦間產生角力。

〔雙方價值信念不同〕
來自不同家庭、不同文化背景脈絡的兩人,本來就容易有不同的價值觀、做事方法、生活習慣及育兒方法等。加上傳統社會對已婚婦女的角色要求,是以夫為貴、對長輩言聽計從、為家人犧牲奉獻,但隨著教育的普及,已婚女性就業比例已逐年提高,女性除了對經濟獨立自主的需求外,更顯示出女性的自覺及自我實現的渴望。當這樣有主見的媳婦遇上傳統的婆婆,自然容易在許多方面產生衝突。

〔先生橋樑角色的扮演不佳〕
婆媳衝突可否解決的關鍵,落在夾於婆與媳中間的兒子(丈夫)身上,許多先生在面對婆媳衝突時,常抱持袖手旁觀的態度,但婆媳問題絕對不單純是兩個女人間的戰爭,而需要一個溝通的橋樑,否則如果婆媳雙方一昧向外人抱怨、向家人告狀,只會讓情況變得更糟。因此,先生應扮演積極的角色,懂得當一個居中協調者,在衝突事件中,保持公正的態度,並選擇適當的時機出手。在兩個所愛的女人當中,男人既要「擺平」又要「安撫」,的確是一件不容易的事,所以,在處理太太與母親之間的衝突時,若沒有彈性的解釋與處置,反而會使得事情日趨惡化。

媳婦該怎麼做?
羅東博愛醫院社工師張素雲建議,先生最好在了解通盤狀況後,再進行協調,且溝通時的話語,也要多加修飾,盡量避開情緒化的抱怨字眼。

用心傾聽:傾聽是一種藝術,有時候別急著將對方的話語,想成負面的意思,可能婆婆內心的想法是關心,但不知道如何表達,加上對彼此不夠了解,一句好意的話說出口,卻可能變成指責,造成誤解。像是坐月子時,希望惠玉別浪費食物,也可能是心疼她生產的辛苦,希望她吃得營養一點,補補身子。學習凡事正面思考,能夠減少人與人互動時的摩擦。

回應需求:一旦了解婆婆背後的用意,也要試著表達自己清楚她的關心,給予適時回應,告訴她,你了解她是希望自己多吃一點以攝取足夠營養,你也很感激,只是份量太多,無法全部吃光,也請她見諒。

陳述個人意見:以惠玉的例子來說,惠玉未與公婆同住,原本相安無事,坐月子兩人相處時,才發現許多觀念相差甚大,就是「界限」沒有訂清楚。婆婆要求食物不能浪費、介入孩子的管教、對先生的偏愛、生活中缺乏隱私,處處都是婆婆控制權擴張的行為,都讓惠玉覺得委曲及不滿。此時惠玉應該把人與人相處該有的界線劃分清楚,婆婆很清楚自己孩子的習慣,卻對媳婦不夠了解,因此,應該讓他知道,哪些行為已經造成媳婦不舒服,或造成對方的壓力。但此時別用「批評」的語氣及態度,而是客觀的陳述。

如果是孩子的養育問題,適時加入第三者專家的意見,長輩會比較容易接受。例如孩子開始食用副食品的時間,就能用醫師或營養師給的建議來說服婆婆。有時候也別一直否定長輩的方法,可以多聽一點意見,不論專家、有經驗的親朋好友等,多討論一下,調適成雙方都能接受,且最適合孩子的方法,達成雙贏局面。

冷靜以對:如果試過上述方法,還是無法解決問題,為了家庭和諧,要以冷靜的態度來處理。此時,可以請先生協助,因為先生比較了解婆婆,婆婆也比較願意聽自己兒子的話。

而且,夫妻雙方立場及想法要一致,說服力才會夠。例如長輩常會想買八寶粉給孫子吃,據說能消除孩子脹氣的問題,以免肚子不舒服影響睡眠,但是受八寶粉恐有重金屬疑慮,若夫妻皆認為不應讓孩子服用,則需有共識讓長輩清楚立場,並且有報導或資料佐證,此時長輩也較會接受新的想法。

弭平衝突3方法
婆婆介入養育孩子,是媳婦最大的困擾之一,媳婦常覺得長輩太寵溺孫子,照顧方式太傳統,恐有健康或安全的疑慮。而婆婆也覺得年輕人不懂帶小孩,認為「自己以前也是這樣帶大兒子的」,甚或認為自己是主要照顧者,已經與孫子培養深厚的情感,因而出現想得到孫子較多關注的「搶小孩」行為或言語,造成婆媳間互生不滿之情,建議以下三種方法弭平衝突:

◆維持親子間的依附關係:現代職業婦女愈來愈多,孩子不論托付給長輩或是保母,都建議晚上及週末帶回家由父母自己照顧,才能維繫緊密的親子關係。也唯有如此,孩子才會跟自己保持親密感,這樣一來,就不需要擔心長輩的言語,會造成親子間的疏離。

◆提供方法或工具:每個人對嬰兒的照顧方式都不一樣,很難有人能完全依照自己的期待行事,建議最好提供一些工具或方法供長輩使用,例如你期待孩子的喝奶時間、排便次數,都可以記錄下來,自己製作表格給婆婆,請她幫忙記錄。

◆感恩、回饋:長輩願意花時間及精力帶孩子,應該要適時給予感激,同時她們也最在意孫子的回饋。建議常說:「阿嬤很辛苦,小孩最愛阿嬤了!」讓長輩覺得自己的付出是值得的,也可藉此增進婆媳的關係。


【本文摘自 常春月刊370期】
 
 
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