常春月刊--全宇宙最實用的保健知識

文∕王忠芳

個案故事

小明是林家的獨子，林媽媽是個標準以子為貴的家庭主婦，接受良好教育的她，從小明一出生後，就把工作辭掉，陪著小明學圍棋、學鋼琴、學網球……，全心全意栽培小明。

小明現在才小6，媽媽規畫讓他去考私立中學，但小明反抗甚大，因為他想和國小同學一起上學區的公立國中就讀。後來在媽媽半推半就的勉強下，勉為其難的去考私中的入學考，結果，真如林媽媽所願，小明考進了這所人人稱羨、以管教著名的私立中學。但在報到前夕，母子間爆發激烈衝突，林媽媽苦口婆心勸誘小明，去這所辦學嚴謹的學校就讀有多好，但小明卻爆出：「為什麼每件事都要聽你的？我為什麼不能和同學一起上公立國中？」林媽媽面對兒子的嗆聲，一時間氣結也心慌了，事後，她難過的對先生說：「小孩長大了，有自己想法了，不理媽媽的苦心了……」

 ▎楊瑞玉諮商心理師解析 ▎

12歲的小明，已經步入前青春期，開始有自己的朋友群、自己的想法，荷爾蒙的分泌，讓此時的他，想獨立自主、做自己想做的事，這就是成長的一部分。但也意味著小明和凡事照顧到位的媽媽，衝突才準備要開始……。

少子化的社會，有很多像林太太一樣的「直升機媽媽」，不是說林媽媽不好，而是林媽媽做太多，將小明所有的事情都安排好好的。當小明還小的時候，什麼都聽媽媽的安排，是個聽話的好孩子，但現在小明開始長智慧、會主動思考，當自主意識萌芽時，當然覺得媽媽囉嗦嘮叨、管太多，母子的衝突自然慢慢上演。一向乖巧順從的小孩，會情緒大爆發，跟媽媽這樣說話，通常是心裡有了以下現象：

青春期4階段心理狀態

階段1  →避免衝突，養出害怕情緒基模

孩子遇到強勢主導的媽媽，通常會選擇服從，以免媽媽不高興，但卻留下孩子避免衝突的害怕情緒基模。孩子長大後，即使面對違反意願的事，也會不自主的，先提取幼時的害怕情緒基模，評估對方的反應，再決定自己是否表達，但大部分的孩子，會放棄爭取自己的選擇。

◎這個階段的孩子，沒有明顯的言行反應，學習忽略自己的情緒，以尋求平衡。

階段2  →表達受挫，養出生氣情緒基模

有些孩子從小會積極爭取自己要的東西，包括穿什麼衣服、買玩具……等，當孩子開始表達想法時，媽媽是如何處理？如果媽媽是急於找理由說服，甚至拒絕溝通，對孩子來說，這種溝通挫折的不愉快經驗，容易養出生氣情緒基模，累積對溝通、甚至對媽媽的潛在怒氣。

◎這個階段的孩子，開始學習表達自己想法時，需要父母的情緒安撫，以學習接受挫折或承受無奈。

階段3  →醞釀為自己爭取的戰爭

不表達自己的意見與想法，其實，是行為背後壓抑著不同想法的情緒。進入青春期，孩子開始有想法並期待落實，但卻同時得面對媽媽的異見時，孩子會先採取試探溝通的做法，例如小明多次表達想跟同學一起升學的心情，媽媽是選擇陪伴孩子學習面對割捨的遺憾，鼓勵小明好好把握跟同學的相處時光？還是只聽到學校相左，家長就努力找理由攻擊與說服？

這個階段的孩子，爭取自己想要的，心理上也處於不安與害怕，如果媽媽聽到兒子的異見，急於說服孩子改變，容易引發彼此更強烈的對立，讓溝通更困難。

• 此階段需先進行情緒安撫，並輔以理智分析，才能減緩雙方情緒拉扯的強度。

階段4  →選擇放棄或點燃火線

孩子歷經嘗試溝通無效後，有時會暫時順服。但有些孩子在累積足夠的負面情緒時，會逼著自己面對害怕情緒基模，在一時衝動下，點燃火線為自己發聲，像小明一樣，但此時的表達，是不夠冷靜與理智的。

在這個階段，點燃火線的孩子，不相信自己的想法會被採納，因此，會採取強烈，甚至決裂的方式表達。此時，媽媽也經歷到前所未有的震撼，若像林媽媽一樣，停滯在自己的錯愕與挫折中，就會出現強烈的傷心難過。此階段，需要先理解孩子正在經歷的歷程，在相信與接納孩子的前提下，才有可能進行較有效的溝通。

家長該怎麼做？

在12、13歲的年紀，小孩已經慢慢步入青春期，為人父母要學習開始放手，讓孩子學習主動思考。尤其與孩子進行溝通時，不能「一面倒」式的權威要求，必須要學習溝通，讓孩子心裡有所準備。

像小明就讀國中這件事情，其實媽媽可以朋友身分從旁分析，如果當話題只停留在公立學校與私立學校的「二選一」討論時，那將是一翻兩瞪眼的結果，父母應將眼光放遠、話題拉大，將孩子視為獨立的個體，與孩子討論求學後，以及10年、8年後人生的規畫與未來的可能性。

▌應先抽離「家長」的角色：先想像如果自己是孩子的朋友或老師，會怎麼跟孩子談這件事，這會幫助家長緩和與冷靜情緒。

▌提醒自己「他還是孩子」：當孩子慢慢長大，甚至比爸爸媽媽高大時，有時候會忘記「他還是孩子」，而失去循循善誘的耐心。

▌接納孩子抗拒的原因：得先接納孩子抗拒的原因，才有可能說出安撫孩子情緒的言語。

▌分享自己的想法與邏輯：父母通常站在太遠的未來看事情，所以，看到很多孩子沒有注意到的地方，這些經驗與智慧彌足珍貴，需要慢慢分享讓孩子知道。

▌把話題範圍放大：不要侷限在公校與私校的選擇，討論話題應是放大到行為品格、人際網絡、求學求職、未來的遠景……等。

▌讓孩子自己做決定：給彼此一些時間，不要期望一次就要孩子全盤接受，除了給孩子思考時間之外，若孩子做了您期待的決定，更可以給足孩子面子，大大讚賞他的成熟。

▌適時尋求協助：如果發現親子溝通窒礙難行時，需適時找學校老師或心理諮商師即時協助。

對孩子的管教要設底線

在電視、電腦，甚至手機等3C產品的影響下，現在的小孩與以前相較，早熟許多。某些孩子的心態甚至被扭曲，父母的教育與溝通方式必須與時俱進，以傳統權威方式對待青春期的孩子，只會在家裡上演一場又一場的黑羊白羊過橋記；但如果採取過於民主尊重的方式，強調「要讓孩子有快樂的童年」，最後容易演變成讓孩子「勒索」父母，對父母予取予求。因此，父母與青春期的孩子溝通，一定要先訂下清楚的底線，父母雖然希望孩子在快樂健康的環境下長大，但孩子該有的責任與義務，也該乖乖遵守。

在心理諮商門診中，曾有父母陪伴9年級女兒求診的案例，女兒從小在電視、電腦的世界中成長，電腦是她最好的玩具，也是最好的朋友。上了國中，因功課壓力愈來愈大，父母一再要女兒少玩電腦遊戲未果，沒辦法只好使出殺手?──將網路與電腦移除，要求女兒多花心思在課業上，無奈卻換來女兒的強烈反抗，並以拒絕上課、敷衍功課等，來回應她的父母。父母帶她來接受諮商時，她甚至整個情緒大爆發回嗆說：「我上網玩遊戲、聊天，會讓我很快樂，為什麼我的父母不讓我快樂呢？只要他們讓我繼續上網玩電腦，我會保持課業進步。」 

其實，這個女兒已經很明顯的罹患了「網路成癮症」，只要不上網、不能玩電腦，生活就沒有重心，甚至不快樂。尤其國中9年級，正是功課壓力最重的時期，女兒習慣性的以上網來尋找快樂，逃避與擺脫功課的壓力。由於現在過度爆發的資訊，很容易讓孩子誤解並學習，一旦在小的時候，沒有給孩子明確的規矩與底線，孩子就很容易在青春期出現抗拒行為，包括行為退縮、拒絕表達溝通、拒絕上學、零星暴力行為，甚至離家出走等負面行為。因此，父母從小在教育孩子時，一定要清楚自己設下的底線，孩子什麼該做、什麼不該做，絕不能鬆手，不能因為「要讓孩子快樂」的初衷，就抹煞了孩子應該遵守的底線。

扮演孩子的人生導航

青春期的青少年，由於大腦內的灰白質正重新建構系統，因此，行為上容易出現叛逆、頂嘴、忤逆等行為，但此時的大腦重新建構時期，對青少年期的孩子們而言，也正是人生最佳的雕塑與開創時期，陪在旁邊的父母得認真思考──「我們想要教出怎樣的下一代，培育出怎樣的國家未來主人翁？」腦，是最忠實的接收器，但是，不會辨別好與壞，如果此時灌輸它負責認真勤懇的道德觀，大腦就忠實的將這道德觀，烙印在記憶系統裡。例如，大腦接受的是「送他一根火柴和一桶汽油」的訊息，大腦也會忠實將此訊息反映在孩子的日常生活中。